7 meses/1 ano

Você me ama?
Amo.
Muito?
Muito.
Daqui até São Paulo?
Sim.
Pra sempre?
Pra sempre.
Jura?
Juro.
Sem dedinho cruzado?
Sem dedinho cruzado.

Nesse exato momento a saudade bate em minha porta trazendo com ela a vontade absurdamente de escrever. Sinto saudade das palavras. Palavras feitas por uma criança sem concordância verbal. Feitas de linhas tortas, palavras embaralhadas, de caça palavras. Sinto um vazio de palavras mal feitas, acompanhadas de outras mais mal feitas ainda, que não dão um sentido para os que se interessam a ler. Para mim tudo tem sentido. Se não houvesse algum, mínimo se quer, não existiria. Acredito assim, da forma em que a vida de revela para mim como um brilho intenso. O brilho não se vê, na verdade se sente. E quem o vê talvez se engane da própria enganação que o faz de tentar reconhecer um brilho inexistente feito da junção de neurônios. Isso, quem sabem seja exemplo de "sentidos não reconhecidos". Mas existe essa lógica, pelo menos eu a criei nesse exato minuto.

Tenho fome. Fome de escrever pra agradar a mim mesma. Não escrevo pra ninguém, na verdade escrevo, pra o meu interior. Pra ele entender um pouco do que me faz entender. E de saber, de alguma forma ou de outra, de momentos bagunçados que me faz presenciar por eu iniciar a presença dele. Sou uma menina complicada, queria estudar o meu eu, saber um pouco mais de mim, me conhecer... Ás vezes me surpreendo, sou uma surpresa pra dias ruins, pra dias bons. Sou uma surpresa pra o agora. Muitas coisas chegam em minha cabeça sem data de validade. Elas podem se alojar e dar o ponto de saída em milésimos de segundo que por um momento já nem sei o que pensei. Isso é altamente estranho, saber que pensou em algo que já não tem ideia do que seja. Refletores de ideias e palavras que passam como um feixe de luz. Sou uma loucura normal. Acho que todas são, não há uma loucura louca. O que é ser louca? Louca é uma forma de ser normal. Mas, o que é ser normal? Ser normal é você? Então você realmente quer ser normal? Ser normal deve ser chato demais. Prefiro ser eu mesma, uma mistura de sentimentos confusos e de ideias engarrafadas. Quero ser assim, desse meu jeito assustador, ofegante, dançante. Dessa exata forma, como as ondas, a areia ou o asfalto. Quero ser tudo ou o nada, pois mesmo sendo o nada, já sou alguma coisa. Quero me entender. Mesmo não entendendo nada. Quero então entender que não entendo nada. Quero ser um sorriso e um choro que parece infinito. Gosto de ser assim, gosto de arrancas meus cabelos com raiva e gosto de puxá-los de alegria. Gosto de sentir o gosto amargo das lágrimas, pois sinto os sentimentos ruins que enchiam o meu interior de amarguras. Eles saem, mas por muitas vezes voltam... Deve ser quando eu os provo, eu transfiro ele novamente para o meu interior. Tenho em mim a ideia louca de acabar um texto do nada, como o agora. Mas nada se acaba, tudo se transforma.. Então acabe do jeito que preferir, do jeito que pensas e da forma exagerada de ser. Só não me venha dizer que não sabes como acabar, porque dizendo isto já estás acabando, com um silêncio gritante de não saber criar um final que gostaria, mas que o fizeste... Agora.

Quem será?

Sinto que há alguém perto de mim e esse alguém está comigo pra onde quer que eu vá, é uma menina, uma doce menina que me encanta só pela sensação que me causa. Não sei usar palavras concretas e que possam dar algum sentido para o que digo. Loucura. E essa menina existe mas está longe dos meus olhos ou eu apenas evito de vê-la, eu simplismente não sei porque. É como se fosse o meu futuro e eu aqui, esperando para poder conhecê-la ou simplesmente reconhecê-la. Vejo uma amiga próxima, uma que ira me despertar algo diferente. Uma que eu vejo ao me olhar no espelho, porque será exatemente como eu e terá os mesmos sonhos, as mesmas virtudes e os mesmos medo. Preciso compartilhar e compreender o porque disso tudo, o que tanto me falta! Mas por que isso? Tenho amigas lindas, amigas que posso desabafar, que posso compartilhar meus medos e sonhos. Mas não me sinto completa quando se fala em amizade. Não por falta de atenção ou qualquer outra coisa desse gênero. Mas sim por um pedaço que ainda não se encaixou perfeitamente. Vou parar de falar essas baboseiras, nem sei porque vim falar sobre isso agora se meu rumo era escrever sobre outra coisa. Mas de uma coisa eu tenho certeza, eu preciso dela da mesma forma que ela precisa de mim, só cabe ao futuro saber quando vamos nos encontrar. E eu virei aqui dizer, que garota é essa...

Finalizando com reticências, dona de um futuro próximo...

Infância.

Sou fascinada, apaixonada e extremamente encantada com a miniatura de gente que encontro todos os dias, em todos os cantos. É um olhar misterioso que me deixa deslumbrante com tanta beleza que qualquer pingo de gente contém. A cada encontro me recordo da infância, de como cada momento era motivo de sorriso. E como aquela felicidade inigualável me dominava. Tudo era motivo de festa. A chegada da mamãe do trabalho e os biscoitos da feira. Bolo das bonecas e ganhar roupas de aniversário nem pensar. Brigadeiro para sempre, verdura sai pra lá! É uma enorme alegria que sinto no momento por falar um pouco da minha infância, um resumo breve e cheio de saudade. Digamos que bastante melancólico. É algo para se guardar pra vida inteira. Me recordo bem de adolescentes que me diziam que quando eu crescesse gostaria de voltar a minha velha infância, que bobagem eu achava, pra falar a verdade eu queria era logo me livrar daquela idade aparentemente "chata" pra viver em um mundo de gente grande. Pobre ilusão. Dirigir carros e andar na rua sozinha sem usar mais bolsa de rodinha, apenas com um caderno na mão era um dos maiores sonhos que eu e minhas amigas tínhamos. Aproveitei o quanto pude mesmo por muitas vezes detestando a fase na qual me encontrava. Se eu soubesse que me faria tanta falta, não deixava de lado minha Barbie e brinquedos alguns dias. E o video-game viveria ligado. E assistiria sempre que desse uma fita.. Sim, tempo de VHS! Pintaria meu rosto mais vezes comm batom vermelho e usaria roupas da minha mãe só para chamar atenção. Lembro pefeitamente da roda de amigos brincando de adoleta e de quando usava uma pulseira dentro da boca e dizia que era aparelho! Sonhos. Eu era feita de sonhos, afinal.. Qual criança não sonha? Ou melhor, que PESSOA, seja ela grande ou pequena que não há um sonho em mente? Criança é feita da inocência e aquele puro amor. É feito do sorriso gostoso e da gargalhada que alegra a todos. Ser criança é amar as coisas simples da vida, é abraçar o carisma e andar lado a lado da esperança. Crianças são anjos, cheias de magia e de doçura, com um coração aberto sem medo de se entregar. Criança não chora por amor, ela sorri porque ama. Criança chora quando sua mãe vai ao trabalho da saudade que a machuca, hoje em dia os adolescentes contam os minutos para que elas vão. A criança pula amarelinha e acha o máximo brincar de esconde-esconde, quando crescemos gostamos do computador e das boates que a cada esquina está presente. Enquanto criança quer crescer, aquele que tanto já desejou isso se arrepende. É inaceitável pra mim ter que crescer, apesar que ainda guardo comigo muitos pontos da infância, tento ser uma grande pequena, por mais que o mundo me encha de restrições, afinal... não posso brincar mais no meu brinquedo predileto do parque por conta da minha altura. Por que não o balanço? Dar aquele impulso tão forte querendo tocar na nuvem e buscar um pouco para dar a mamãe. Por que não posso mais? Crescer? Não, ainda não chegou minha hora! E não tenho um pingo de vergonha de dizer isso, apenas cresci aos olhos do que me rodeiam, o que tenho dentro de mim ainda é aquela enorme vontade de ser feliz, de acreditar em conto de fadas e repetir o desenho predileto. É da brincadeira, é do amor sem ilusão, é do abraço sem medo da negação. É do beijo estralado e dos sonhos tão esperados. Por que não coloca o que há dentro de você pra fora? Eu sei que guardas contigo algo além, da saudade que tu tens de voltar, por que não a expõe? Tem medo? O que é?! Ser criança pra sempre não tem perigo. Não tenho vergonha afinal.. pra que isso? Criança não tem vergonha! Vamos brincar, pegue em minha mão, não tenha medo de ser feliz, solte um sorriso e siga sem pensar nos outros, aprveitando o que há de mais belo para você! Porque a vida é sua e seja quem você sempre sonhou. Há sempre um pouco da infância conosco, não tente esconde-la quando ela quer tanto aparecer, aproveite ao máximo, não se cabe a você saber quantas pessoas ainda tem a sorte de tê-la.

Estive pensando como posso gostar tanto de alguém. Tanto querer, tanto amor... Me diga, de onde isso vem? É coisa de outro mundo. Sabe aquela sensação de quando você respira depois de passar dois minutos com o nariz tampado? É a mesma quando estou com você. Viraste dono do meu ar e dos sorrisos estampados na minha face. Consigo contigo descobrir coisas fantásticas e sonhar sem ter medo de cair. Tu me levas ao infinito com apenas um olhar e me apresenta a felicidade toda vez que sorri. Menino dos meus sonhos, tão sonhada realidade. É com a gigantesca alegria e orgulho que venho dizer que estou amando, tão intensamente. Mergulho nesse amor e me afogo nas alegrias que este o contém, encontro carinho, afeto, beleza. Seguro sua mão significando que pra sempre estarei aqui, nada que possa atravessar o nosso caminho será forte o suficiente do que temos dentro de nós e por conta disso, é inabalável. Somos donos da maior força amorosa existente... E digo mais, autores do amor simples e mais intenso que qualquer um pode imaginar. É inagualável a forma que cuidas de mim e a atenção tão profunda que tens. Posso andar nas nuvens e falar com os ventos, conversar com a lua e as estrelas, sou quem eu gostaria de ser. E tudo isso porque te tenho ao meu lado.

Me sinto em um ponto que nem eu mesma sei, mas pouco me importa, não estou ligando para que ponto me encontro. Um ponto cego, sem luz, nada ao redor. Está tudo tão escuro, nem no final do caminho encontro um raio luminoso. Hoje passei o dia em um quarto que não era meu, pra não lembrar de você mas é inacabável os autores disso. É que em meus pensamentos há lembranças e sonhos a serem realizados e isso não se desfaz. Me confortei tão bem com um copo d'água, ali estava minha energia diária, até chegar a um certo ponto em que quando me levanto parece tudo girar e uma força de outro mundo me puxar pra baixo, mas senti tuas mãos me segurando e amortecendo a uma queda. Você estava ali, sim, mesmo tudo continuando a girar eu conseguia lhe ver com minha visão meio embaçada. Quase vendo nada. Me rendi a um biscoito, não era fome e sim necessidade, não podia optar por um hospital por conta de uma alimentação que simplismente recusei. Me senti uma criança isolada dentro de um mundo preto e branco, sem força e coragem, sem querer andar na rua e viver a vida. Um dia feito por medos até de me virar do colchão com medo que a outra parede refletisse tua imagem que tanto me cutucava a mente. Destrui meu dia feito de pétalas por pedras. Um penhasco caiu bem direto a minha cabeça e apagou o planejamento diário. Não se pode nunca planejar o dia do amanhã porque não cabes a ti saber o que te espera. As horas não passavam, o rei do tempo apertou o botão pause e o play falhou toda vez que eu o desejava. Dormir sempre será o melhor remédio para aqueles que querem acelerar o dia. Confesso que por muitas vezes bateu um esquecimento do que estava havendo, mas a dor tão bruta não passava, nem acalmava. Era um furacão dentro de mim, ainda esperava um meteoro que vinha em uma direção desconhecida. Me acabei de lágrimas amargas que tanto escorriam mas ainda há um pouco de vida dentro de mim. Tudo fora do normal, nem a luz do sol recebi hoje, janelas e cortinas fechadas, a porta ficou entreaberta por um intervalo de tempo naquela tarde tão sombria mesmo com o maior sol lá fora. Me olhei no espelho uma única vez quando fui ao banheiro, percebi as olheiras fundas presentes e pergunntei a mim mesma onda estava o meu eu. Eu mesma me desconhecia, acho que toda essa cena não durou cinco segundos.. Foi realmente um relâmpago de observações e perguntas mal feitas. Voltei ao quarto e permaneci tentando dormir, queria me prender a um sono profundo mas não adiantou, até a um passo de formiga eu acordava, porque ainda estava presa de alguma forma na realidade. Sonhei com muitas coisas, não tive pesadelos. As 17h e pouca acordei, querendo um pouco viver a realidade observei o teto e as paredes e percebi que ali me encaixava. Eu ficaria naquele quarto dias se preciso só pra arrumar alguma maneira de sorrir. Ouvir tua voz nunca fez tão bem aos meus ouvidos, é como se o que tanto procurava tinha acabado de encontrar. Pensava que fosse demorar mais para aquele celular tocar, mas no meio de tanta confusão há sempre algo bom. Me desculpe. Sou uma menina feita de falhas, dependente e por trás dessa armadura que faço, sou fraca, indefesa e sozinha. Feitas de sonhos além das nuvens, de um bem mais incomum que imaginas, sou feita do orgulho e do amor mais sincero. Sempre erro, nunca estou de bem comigo mesma, há sempre uma força maior que eu e sou incapaz de me virar sozinha, sou idiota, uma total idiota, cheias de encrenca e mudanças não visíveis. Por muitos dias pensei que viver sozinha seria bem melhor. Que namorar realmente me desgasta, não haveria brigas, nem tantos choros. Mas também não teria tantas alegrias e tanto aconhego. Mas é quando chego a um certo ponto e percebo o quanto a vida de solteira não me faz falta, como você conseguiu completar o que tanto me faltava. Hoje não há mais nada se não tiver junto. São tantos sonhos guardados a sete chaves que por acaso perdidas, não tem mesmo como arrancá-lo dali. Hoje não foi um dia agradável e espero que amanhã tudo se resolva, irei voltar ao mesmo canto agora, tentando desviar meu pensamento em outras coisas. Não quero meu quarto por enquanto, ainda não criei forças o bastante como se tudo realmente tivesse normal. Prefiro me sacrificar um pouco, não é certo o que faço, eu sei muito bem disso. Não tenho realmente culpa de precisar de algo inexistente, ou melhor, não TINHA. Porque agora dei adeus a uma coisa que era tão importante pra mim por sua causa, algo que guardei há anos, que cuidei e preservava. Mas dei Adeus. Dei porque era apenas um costume. Um costume mal feito por mim mesma. E tu, és uma realidade, uma diversidade de coisas boas na minha vida, aquilo não importa mais, de verdade, com toda sinceridade que possa ver em minhas palavras digitadas. Eu te amo ao ponto de deixar de viver o que vivia e desviar um caminho que já seguia e arriscar a entrar em uma porta escura que ao abrir, encontro você e você, e mais você. Nunca julgue o livro pela capa, por isso não tive medo da porta escura e cavernosa, apenas tive medo de ficar sozinha e parada ali sabendo que estavas ao outro lado da porta. Eu entrei, viu?! E estou apta a pegar a sua mão que de alguma forma ainda não larguei, mas preciso de forças para apertá-las.




" E venha o que vier eu vou estar pra sempre com você." Digo o mesmo, meu grande amor. São tempestades querendo nos arruinar, mas somos mais fortes do que qualquer dia escuro e vazio. Porque somos a luz e o amor.. E precisamos de mais alguma coisa a não ser estarmos juntos?

Essa foto é só por enquanto.

Plena madrugada, hoje visitei o seu orkut boneco azul diversas vezes, a saudade bateu como forma de lembrança inesquecível. Confesso, é uma saudade ótima. Saudade do que passou e felicidade do que estamos passando. Confesso também que não esperaria estar escrevendo pra você agora e que alguém tão distante de mim pudesse fazer tanta diferença. Você tem mais valor do que muitas pessoas que convivem comigo dia-a-dia e digo-lhe mais uma vez, é como se você realmente estivesse ao meu lado. Porque você está cravada em meu coração e nele há uma habitação eterna cinco estrelas para ti. Você é demais, irmã. E eu devo agradecer por tantas coisas que você consegue me transmitir através dos ventos. Meu grande amigo vento que com ele guardo beijos e abraços que tanto já mandei para você. Amiga lua, que sempre me deixa encantada com sua beleza e alegria por saber que daí estas olhando na mesma direção. O sol, tão quente, que nos aquece do mesmo modo. Teu sorriso é uma maneira que me faz feliz. São muitas as palavras que eu posso usar nesse momento e o que não me falta é inspiração para você. Não vejo o dia de te encontrar, de poder te abraçar e te dizer o quanto esperei por esse dia. Eu iria correndo a sua presença e meu abraço iria tirar todos os medos que tu poderia pertencer naquele momento. Tua energia me contagiaria e teu sorriso iria me encantar. Iriamos ficar um bom tempo ali, matando a saudade do que apenas existiu na minha mente aos poucos. Certas lágrimas apareceriam, não posso conter uma felicidade tão incrível. Contar as estrelas, observar a lua e brincar, ser feliz! Eu não iria desgrudar de você por nenhum segundo, iria te aproveitar a cada oportunidade que tivesse. Andariamos de patins, bicicleta, a pé mesmo, correriamos, cócegas, pipocas, filmes e podiamos tambem contar piadas que é a nossa cara. Fotos. Lembranças. Saudade. Tudo ficaria pra sempre dentro da minha memória. Mas chegaria um dia que uma de nós terá que partir, ir embora daquele lugar que não é nosso, voltar pra sua terrinha e com a sua ausência as lágrimas voltariam a surgir. Irei gritar e me atirar no chão como uma criança que quer uma boneca. Eu não aceitaria que o tempo me tirasse de você e a distância que tinha sumido voltasse. Eu te amo. E eu posso usar com sinceridade essas três palavras porque é realmente o que sinto. Obrigada por aparecer na minha vida. Você não sabe 1% da importância que tens para mim. Te deixar nunca. Nunca. Nunca.

You know, my e.s.n

10 meses

É com enorme prazer que venho agradecer por mais um mês ao teu lado. Tão certo. Esperava esse mês chegar como já espero o próximo. Tu seras sempre dono do que há dentro de mim, tudo isso pertence a ti. É um brilho intenso que meus olhos dão ao te ver. Você nem se quer imagina como minhas mãos gelam e meu coração ainda bate forte ao teu lado. Pra mim, isso seria apenas no começo mas percebi que me enganei feio. Descobri que o amor é mais do que sempre pensei que fosse, conheci coisas novas, sentimentos novos, cresci e aprendi muitas coisas ao teu lado. Soube exatamente como me sentir feliz ao lado de alguém e me sinto muito bem por saber que te faço feliz. Que eu sou capaz disso. Amor é algo que me alimenta, a saudade é algo que sufoca, o desejo é algo desesperador. Desejar estar do teu lado todo tempo e saber que não posso machuca demais. Nesse exato momento a saudade começa a me sufocar de um modo agoniante, fechar os olhos e apertá-los não funciona, bater contra o meu peito também não. Queria te abraçar bem forte nesse momento e dar pause. Você sempre será tudo que eu preciso pra estar ao meu lado, queria bastante te fazer entender o quanto preciso de ti e o quão grande é o que eu sinto. Eu te amo demais e a cada distância que me encontro preciso ainda mais de você. Só quero que você fique pra sempre ao meu lado, porque só assim eu vivo pra sempre sorrindo.


Mais um mês feito de saudade, carinho, ciúmes, abraços, beijos, proteção. Dono de sentimentos bons, aventuras, mãos entrelaçadas, brincadeiras, telefonemas. De espera, de dores no peito causados pela sua ausência, batimentos acelerados a tua presença, mãos geladas ao pensar em ti. Pensamentos nas nuvens, sonhos feitos, desejos e união. Fortalecimento. Mais um mês que me deixa com saudade a espera do próximo. Sem me preocupar muito porque ao teu lado não tenho o que temer. Teu abraço que me protege e tuas palavras que tanto me confortam, teu peito que me aconchega e esse amor tão puro e sincero que vivo. Criados por nós, diretores da mais bela música que soa melhor em nossos ouvidos.

Tem certas coisas que eu não consigo dizer. Sempre dizem pra gente viver o presente, mas e o futuro? Deveriamos deixar pra lá? Não há como. Milhares de adolescentes, em torno dos seus 16/17 anos estão decidindo por esse ano como será o futuro. Mas, oras.. Não é o seu futuro? Por que tem que decidir logo agora? O mundo em si, pressiona esses adolescentes a escolherem algum meio para ir junto contigo pela linha da vida. Mas, se isso nao acontecer? E se eu não souber o que eu quero me tornar daqui a quinze anos? Será que me prejudicarei por ter que escolher algo, de alguma forma "incerto" cedo? Ou o melhor seria escolher algo certo, mas um pouco mais tarde?

Caso escolhesse um pouco mais tarde, poderia desperdiçar alguns anos da minha vida e começar meu "futuro" um pouco mais tarde daqueles que, muitas vezes com a incerteza, escolheram antes. Na minha opinião, essa faixa de idade é muito complicada para ter certeza de algo tão sério e concreto. É logo na fase de mudanças, onde os pensamentos se tornam maduros e suas opinões vão aos poucos tomando um outro rumo da que você tinha há uns três anos atrás. Poderiamos viver o presente, sem se preocupar tanto com o futuro. Porque de qualquer forma, daqui a dez anos ainda estaremos nos preocupando com o futuro e deixando o presente pra depois, mas é quando percebe-se que o presente um dia vira passado e o futuro, que tu tanto espera, vai acontecendo a cada segundo que passa.

Vida

Dias passados estive pensando como grandes dúvidas caem sobre minha cabeça tão do nada. E me aconchegando, levei isso como algo tão natural quanto o vôo dos pássaros. Minhas palavras nunca são necessárias a mim mesma para responder tantas perguntas que me cercam. Entre tantas dúvidas, a que mais me impressiona e que me acompanha há tanto tempo é a vida. O porque, para que, como que, enfim.. Inúmeras perguntas voam sobre minha cabeça sem hora de partida. Pesquisei no Google a palavra "vida" e veio como primeira resposta que "Muitos biólogos tentam a definir como um "fenômeno que anima a matéria"." Como eles conseguem definir algo que se encontra em tanto mudança? Sim, a vida muda. Ela não é sempre a mesma, não há uma marca ou um modelo para o que é a vida. A vida é tudo, enfim. É o agora, o antes e o depois. É o barulho do vento e o vento, o canto dos pássaros e os pássaros, os insetos, aves, música, palavras, sentidos, eu, você, ele, ela, nós... Tudo é vida. A vida é um livro de descobertas, de imagens, de amor, saudade, sentimentos e sensações. A vida são sorrisos, tristezas, decepções. É o calor, o frio, sudoreze. Todas as coisas, mesmo coisas materias, é vida, porque é a nossa vida. Então porque não pode dizer que faz parte da vida? Mas a sua vida não seria a sua vida se nao fosse aquilo. É, acho que isso é mesmo bem complexo. Ou eu, sei lá. Vou pensar depois retorno a essa minha resposta tão cheia de transtornos.

Querido Papai do Céu,

É com uma enorme fé que venho a ti nesse momento. Te dizendo com a simplicidade das minhas palavras o que necessito. Tenho sido bastante ausente em nossas conversas e isso me deixa com uma tristeza incomparável. Mas até ela salta de alegria quando se trata do Senhor, meu Pai. Porque esses tipos de sensações não fazem parte da tua mistura de amor e proteção. Pirmeiramente, como sempre, agradeço ao Senhor por cada batida que meu coração dar. Por cada respiração ofegante que tenho, por cada piscar de olhos e o sol que recebo todas as manhãs invadindo meu quarto e jogando sua luz sobre meu rosto, avisando do novo dia que acaba de nascer. Sempre tão lindo, tu és Dono de um paraíso que fizeste para todos aqui na Terra. Daí de cima tua proteção é gigantesca e tua mão nos encaminha para o bem. Mas hoje dou uma prioridade maior ao meu Avô que precisa tanto da tua mão nesse momento para relaxar. Então, meu Deus, eu lhe peço que proteja-o como sempre fez. Encoste sua mão no ombro dele e aplaca a dor que ele tanto reclama, porque sei que tu consegues. Só tu é capaz de fazer todo esse desespero ter fim. Que tudo isso só passe de um episódio inesperado. Estou sem palavras nesse momento, mas sei que sentes o que quero dizer como ninguém. Amém

Só eu sei quantas vezes caminhei na vontade de te encontrar. Quantas músicas eu escutei pensando em você. Quantos sonhos eu tive ao seu lado. Me lembro bem das lágrimas derramadas por ti mesmo sem te conhecer. Da saudade que eu tinha sem antes ver o teu rosto. Da vontade do teu abraço, como se só aquilo fosse necessário em todos meus momentos. Dos sorrisos que eu dei pensando nos seus. E das orações, todas as noites pra Papai do Céu te abençoar. É impossivel de esquecer os desabafos que dei a um papel, os dias que pareciam não terminar, das noites mal dormidas. Eu esperava um telefonema, um recado, alguma coisa vinda de você.. Mesmo sendo tão impossivel. Pensava em nós. Nas nossas mãos entrelaçadas, nos beijos de estralo, nos abraços apertado, no carinho e chamego. Eu não desisti das minhas sensações, vontades, sonhos, de você. Sempre te esperei. Tudo que fiz foi por tua causa. Se fiquei com meninos foi por conta de você, estava a sua procura e nem imagina como seria sua imagem. Mas as minhas sensações não podiam falhar. Eu iria sentir quando realmente fosse você. E não falhou, de maneira alguma. Fiquei meses sozinha seguindo sempre a mesma rotina, fazendo sempre as mesmas coisas. Ponteiros. Relógios. Tempo. Tinha medo, tanto medo. Queria cuidar de você, te dizer coisas bonitas, abraçar, te ajudar. Te dar carinho. Prestar atenção nos mínimos detalhes. Olhar para seus olhos e perceber como eles brilham, sentir tua pele e saber como fria ela é. Que mesmo assim me esquentaria. Sentir teu abraço tão protetor.

Foram tantas coisas que passei que minhas palavras se calam agora. Deixando agora para atos, dias vividos.. Chega de palavras. Agora que te encontrei precisamos viver. Viver tudo que foi sonhado, recuperar o tempo. Preciso de você. Como sempre precisei.

Sou muito idiota mesmo. Puta merda. Eu não consigo guardar nada. Sempre te conto a coisas :S Agora você ja sabe disso daqui, mas não sabe como chegar aqui. E isso talvez seja legal, porque assim tu nao vai ler todos os dias o que eu escrevo. Mas que é um blog voce ja sabe : AAAAAAAAAAAAAAAAAH e essa dor de cabeça que não passa. Estrago o blog com essas palavras nada legais, tão sem sentido. Dizer que te ama melhora isso daqui? Então eu te amo muitoooooooo meu mozinho!

Acho que o que eu vou escrever agora é mais sobre mim do que sobre nós. É que eu precisava tanto escrever que ir no fotolog agora me dá muita mas muuuitas preguiça. Hoje o dia não foi legal, desde que eu acordei estou com dor de cabeça. Forte. Imensa dor. Como se estivesse em uma chuva de pedras e todas ao mesmo tempo caissem sobre mim. Ou furos de agulhas grossas e pontas afiadas estivesem furando minha cabeça. Sinto como se tivesse no meio de duas paredes se fechando contra mim. Sinto uma dor. Uma dor que transmite a sensação que nunca vai passar. Nem dormir adianta, nem comer, nem nada. Ainda continuo forçando a vista no computador. Mas passei a tarde hoje praticamente no quarto, mas lendo, estudando. Talvez isso tenha forçado um pouco mais. Não sei. Só sei que queria parar de sentir isso. Já tomei remédio e tudo mais. Aí agora você desaparece e se encontra com o celular desligado, é pra matar um. Dez e pouca da noite, todos preocupados. Minha dor só fez aumentar. Não aguento mais ouvir aquela caixa postal ou aquele silêncio antes de um tom que nunca vem. Mas, você chegou. E minha dor não acaba. Acho que preciso mesmo de você. É, você é a minha única cura agora. O que eu tanto preciso. Um cafuné agora não iria nada mal, ein? hahahaha!

Espero dormir direito hoje. Saudades infinitas.

Mãos geladas. É assim que eu fico sempre que acontece algo entre nós. Incrivel tua forma grosseira de ser. Fico aqui sem entender o porque disso tudo, o porque que você faz tanta questão de continuar dessa maneira sabendo que tanto me machuca. As meninas acabam de me ligar para sair, era o que eu realmente tanto precisava fazer nesse momento. Abraçar. Ainda não derramei uma lágrima e eu lutei muito por isso. Lutei e continuo lutando nesse exato momento. Te desconheço, não podes fazer isso comigo. A vontade de te ligar e ouvir sua voz mesmo tão grossa e diferente pra mim é gigantesca. Ela me conforta mesmo sendo tão brusca. Parece que ando levando uma pontada de agulha de segundo a segundo... E como dói. Você nem aí, sei la aonde, com sei la quem, fazendo sei la o que. Estou aqui sem saber da sua vida e eu ainda pretendo que tu saibas de todos meus passos. Meu celular continua descarregado e a vontade de carregar ele é zero. Apesar que eu não faço a minima ideia de onde está o carregador. Mas agora nada me controla, minhas mãos parecem não parar, tão ligadas nessas teclinhas pretas, formando palavras, transmitindo sensações totalmente dispensáveis. Queria muito você agora nesse momento, queria te abraçar bem forte e contar as estrelas.. Poderiamos andar juntos agora na praia, ouvindo os carros passarem e por muitas vezes buzinas em nossos pés de ouvido. Veja só como seria bom te roubar um beijo meio que do nada ou te fazer passar uma vergonha até o momento de você soltar a minha mão e mandar eu parar. É tão engraçado. Um açai agora seria nada mal, areias nas minhas pernas seriam feitas de carinho. Eu te amo muito meu amor e dói tanto não poder te dizer isso agora sabendo que não será reciproco, prefiro guardar pra mim ou pra nós, eu e meu querido blog que anda me ajudando nesse momento. Minhas mãos continuam geladas e só as tuas junto das minhas para isso ter fim. Volta, vai...

Cinco meses feitos de carinho e amor. Feitos de saudade, paciência, intrigas, gentileza, compreensão. Hoje me sinto tão sozinha que nem lembrava mais que tinha te visto ontem, ou melhor dizendo, antes de ontem ja que são 01:38. Tua janela do msn pisca e só isso me faz lembrar tanta coisa. Afinal, o que exatemente não me lembra você? Continuo dizendo que estamos firmes e fortes aqui por mais um mês. As palavras parecem flutuar, sumir, tomar um outro rumo. Como eu queria te dizer algo bonito agora, mas deixo as coisas mais lindas para compartilhar atraves de gestos e carinhos sem fim. Meus olhos estão se fechando aos poucos que minhas mãos estão perdendo a força de apertar nesses botões que tantos tec tec tec fazem. hehehe, acho mesmo que vou continuar escrevendo no nosso não mais secreto caderno, talvez lá eu escreva algo com sentido. Algo bonito, que você realmente merece. Mas só resumindo, obrigada. Obrigada por todas as coisas que tu continua fazendo por mim. Todos os meses eu falo praticamente a mesma coisa, mas sei que cada um dele há algo diferente, algo que nos torna mais seguro do que realmente queremos. Assim, tão do teu ladinho que pretendo ficar pelo resto dos meus dias. Já guardo anciosa os seis meses junto dos onze. (não me esqueci que hoje completamos dez meses tambem) Porque sei que ele existirá. Assim como todos os outros que nos esperam cheios de amor.

Tarde da noite e percebo que lindo luar, lembro-me das noites que tanto observamos esse astro, tão cheio de segredos, histórias e lembranças. Deito em minha cama e continuo a pensar de como sou feliz ao teu lado. O frio se torna presente, direciono minha mão ao cobertor na esperança de encontrar teus braços para me aquecer, aperto o travesseiro e fecho meus olhos. Procuro um sono bom, lá está você tão lindo e deslumbrante, cheio de alegria que me contagia a cada minuto. É como estar nas nuvens, sentir o frio tocar na minha pele, uma brisa leve e duradoura... Descobri um jeito para voar. Sendo iluminada por esse conhecido "disco cheio" (lua cheia) continuo a sonhar. Por mim viveria sonhando pra sempre, mas há uma maior felicidade quando abro meus olhos e percebo a realidade. Estás aqui, bem aqui. E é o tom da sua voz que chama mais atenção na minha melodia, é o teu carinho que me faz crescer, teu olhar que me guia ao melhor lugar e segurando sua mão que prossigo nessa tão longa caminhada, desfrutando do teu amor, responsável pelo o que pulsa dentro de mim.

08/02/2010

Conheci a saudade quando me encontrei longe de você. Soube o valor de um sorriso quando presenciei o seu. Senti meu coração acelerar sem ter porque na hora que me encontrei com você. Os arrepios foram percebidos no momento que sua mão acariciava minha pele. Soube o que era felicidade quando você me disse que o nosso pra sempre, nunca acaba. E reconheci a dependência quando acordei procurando sua mão. E finalmente encontrei o que sempre procurei: um amor. Ou melhor, esse amor. Que só há com você, só pode ser com você. Uma parte de mim que de alguma forma deixei contigo. E estava procurando. Achei. Te encontrei e não vou te deixar escapar. Você é a minha preciosidade, meu sentimento, minha saudade. Você é conjunto de sentimentos bons existentes e aqueles que eu ainda procuro definir. Você é o meu bem, meu amor.. Uma pessoa que irei amar pra sempre.